１００％恋愛

ドキドキ

久々に感じるどきどき。

たまにはこんな刺激がないとね。

スーパーでスペシャル

試合が始まるとき、メールをくれた。

試合が終わって、寝るってメールをしたら、返事が来なくて、
夢の中で返事をもらう夢を見て、目が覚めて切なくなった。

そしたら、
「起きれた？」のメール。

他愛のないことが、
こんなにも嬉しい。


お互いに、過去の気持ちを告白したけれど、
彼にとっては過去のものでしかないのだろうと確信したけれど、
わたしにとってはまぎれもなく現在進行形。

想いは、ことばにすることで、芯を得て、
つよくつよく、向かっていく。

つないだ右手が、
スーパーでスペシャルになったかどうかはわからないけれど。
つないだ右手にしていた指輪は、
この想いが昇華するまではずせないかもしれないな。

この想いが、
あなたのためになにもできないのならば、
きっぱりあきらめる。

距離

近づいた、とおもったら離される。

もうこのままなのかな、っておもうと、
また、近づいたり。


もうやだ。やめよう。

記録

メールが消えちゃう前に・・・


読めば読むほど、他愛もないやり取り。

脈もなさそうでもう諦めたほうがいいのかなっておもうこともあるけど。

昨日の夜中目が覚めたとき、
絶対メールが来てるっておもったの。

確認してみたら、やっぱり、メールが来ていたんだよ。

なんであの時、
あんな変な確信があったのかわからないんだけど。

でも、わたしのアンテナが、
あなたの何かをキャッチしたんだよ。

奇跡だとおもったんだよ。

More

すきって言いたい

あぁもうどうしよう。
すっごいすきかも。気づいたら。

なのにわたしったら、
なんで前立腺の話に感心してるの。
なんで割礼の話なんてしてるの。

どうしよう。
どうしよう。

何も言わないつもりだったのに。
わたしのこころに閉じ込めておくだけの想いだったはずなのに。

言ってしまいそう。

すきって。

やさしい。

　ゆっくりでいいんだよ。
　ゆっくり日常に戻っておいでね。

やばいかも。
まじで、はまるかも。

なみだ

久しぶりに、あなたを想って泣いた。

なぜ突然にあなたを思い出したのかがわからないのだけれど。

同じ曲を何度も何度も繰り返して、ほろほろほろほろ泣いた。


変なの。

でもこれで、本当にあなたとさようならできたような気がする。

タイミング

携帯のアドレス全部飛んだ日。
メールがきた。

ぐらぐらふらふらの今日、
メールがきた。

わかってるんだけど。
奴にとってはただの気まぐれだってこと。

ろくでもないひと、
しょーもないひとだってこと。

それでも、奇跡みたいなタイミングに、
正直いつも、どきっとする。

四字熟語からあなたを見つけた

じん【仁】

　(1)己に克ち、他に対するいたわりのある心。
　儒教における五常の一。
　(2)愛情を他におよぼすこと。いつくしみ。おもいやり。
　「―の心が厚い」
　(3)〔仁の道を行う人の意から〕ひと。かた。
　「どこの―かは存ぜぬ」「見上げた御―だ」

わたしのすきなひとの苗字には、
『仁』の意味があるんだって。

最近、四字熟語がおもしろくて、
なんとなしに見つけた四字熟語にあのひとの苗字を見つけた。

なんだか、そのまんまのあのひとような気がして嬉しかった。

すき、っていうか、
まだ気になる、だけど。

アンテナを張っていると、
いろんなものが引っかかってくるのかもしれないな。
あのひとに関すること。

「すき」の種類

わたし、男の人との距離のとり方がわからない。
ある一定以上の距離をこえて近づくと、
すきの種類がわからない。

昨日、飲みに誘われてたのに、
天気を理由にドタキャンされた。

天候に左右される職場だってことはよくわかっているけれど。

この、さみしさは何だ？
会いたいのか？

普段、まちであったりなんてほとんどしないひとなのに、
きのうはばったり、出くわした。

「また、飲もうね」といって別れた。

メールを送っても、返事はない。

このさみしさ。
このかなしさ。

これは、なに？

風のうわさで

あなたにすきなひとがいることを知りました。

同時に、
こんなにも傷つく自分が、
まだどうしようもなくあなたをすきなことも知りました。

今日みたいに晴れた日、
あなたはいとしい誰かのところへ。
こころもからだも、
わたしの知らない誰かの元へ。

もう、認めなくちゃ。

出逢えてよかったねと、
きっといつか笑顔で言うんだ。

Birthday

26回目の誕生日を、
やっぱりあなたに祝ってほしいとおもってしまった。

誕生日よりも、
25歳最後の日を一緒にすごしたいとおもってしまった。

メールもなにも、しないけれど。
こころで想うだけだけれど。


あなたはいま、何を思っているの？
誰と一緒に過ごしているの？
あなたのこころには誰が棲んでいるの？




しばらく、恋は、おやすみ。

すき

昨日、あなたを見た。

後姿の、首筋だけでわかった。
息が止まりそうだった、なぁんて月並みな表現だけれど、まさに。

今まで、穏やかな気持ちでいられたのは、
寂しいけれど、なんにも接点がなかったからだったんだね。

一瞬見ただけで、
顔を見ただけで、

押し殺していた想いがあふれる。

恋しくて、
触れたくて、しかたがないよ。

まだこんなにも、すきだよ。

リバウンド

これが世に言うリバウンドなのね。
今日は少し、あなたのことを考えて泣いた。

明日、あなたに会えるからかもしれない。
会える？見れる？

あなたと別れを決めた日から、明日を心待ちにしていた。
なんらかの、区切りになる気がして。

昨日スペアでもらったコンタクトレンズは、いつもより度が強いんだ。
きっとあなたをすぐに見つけられるよ。

ふたりで

だいぶ、あなたを思い出すことも少なくなって、
息をするのが苦しかったりすることもなくなってきたけれど。

今夜のような綺麗な星空なんて見ていると、
一緒に見たいと、まだおもってしまう。

綺麗なもの、
素敵なもの、
こころがとまるものはすべて、

あなたとふたりで見たい。


まだ、忘れられない。

早いけど・・・

わたしの価値をわからないひとに、

いつまでもしがみついている必要はない！


わたしは、結局、わたしがいちばんすきなのかしら・・・？

まわりの時間だけが

わたしひとりが動けなくていても、
あたりまえだけれど時間は進んでいる。

与えられた有限の時間、
時にはこんな時間も必要なのかもしれないと思いつつ、
だめだ！何かしなくては！とあせってきた。

わたしのなりたいわたし、
あなたに対しても、もちろん誰に対してもだけれど、
胸を張っていられるわたしになりたい！

でも、

あなたの住むまちや、
あなたの生まれたまち、
あなたの会社、

いつも一緒にドライブしたわたしのくるま、
一緒に聞いた音楽、
あなたの灰皿、

それから、

今日みたいな雨、

すこしでもわたしのこころに入ってくると、
あなたのことでいっぱいになってしまう。
息苦しいくらいに、あなたでいっぱいに。


　莢がわたしのこころなら　豆は別れた男たち
　みんなこぼれて　鍋の底
　煮込んでしまえば形もなくなるもうすぐ出来上がり

はやく、すべて溶けて、そのあざやかなかたちをなくして。

時間が止まった。

こころがすべてあなたに繋がる。
見るものすべて、聞こえるものすべて、
わたしの五感のすべてがあなたに。

こころがまるはだかになって、震えているみたい。
無垢で無防備で、すべてが響く。


金曜日　
あなたからのメール。
頭が真っ白になったけど、ただひたすら、あなたのこころをひきとめることを考えた。
卑怯なあなたは、
「お前といると、弱かった昔の自分に戻りそうだ」って、
「あとでこんな選択を絶対後悔すると思う」って、
「女に弱音を吐くのは、お前で最後にする」って、言ったんだよ。
そんなことを言われたら、あきらめられるわけがないでしょう？
何年かぶりに、眠れない夜。
うとうと眠りに就いても夢にまで、あなたは出てくる。

土曜日
朝起きて、クリアな頭で「何があっても絶対に離さない」とおもった。
絶対に諦めない。手を離したらいけないって。
昨日の衝撃のメールから、まだ泣くことができなかったけど、
こころはぱつんぱつんに張り詰めていたみたい。
ちょっとしたことで、あふれる涙は止められなかった。
こんな日に、ひとりじゃなかったことが何よりの救い。

日曜日
出張。
はまにメールして、泣いて縋りついてでも、離したくない、
最後まで諦めないと誓った。
何でこんな日に笑っていなければならないんだろうっておもったけれども、
嘘でも笑っていることはこころを支えてくれた。
ときどき、それでも涙はあふれそうになって、
夜、仕事から解放された瞬間、堰を切るように溢れだした。
仙台の街中で、ぼろぼろ涙をこぼして、
だれも、わたしのことなんて気にかけてはいなくて、
それがなんだか心地よかった。
はまに電話をして、どうしたら彼のこころを取り戻せるのか聞いたけれど、
わかってはいたけれど、別れを切り出した時点で無理だよ、と。
いろんなひとがいるから、わからないけどね、と。
だんだん、自分の気持ちの方向が決まってきた。
大好きな友達に会った瞬間、また、涙が止まらなくなった。
手を繋いであるいて、気が済むまで泣いたら、自分がどうしたいのかがはっきり見えた気がした。
恋人としての彼を失うことより、
わたしの人生のなかで二度と彼に会えなくなるようなことをしてしまうほうが怖いとおもった。
諦めがいい振りをするのは、わたしの最大の欠陥かもしれないけれど。
でも、だんだん穏やかな気持ちになって、
なぜ、彼はわたしを受け入れたのか責めたい気持ちでいっぱいだったのに、
短いあいだでも、わたしを受け入れてくれたことに感謝できる気がした。
そして、こんなにも愛しいという気持ちを再び抱かせてくれたことにも。
なんてタイミングで、親友に会えたんだろう！
この偶然は、何に感謝したらいいんだろう！！

月曜日
あなたに会うことを、こんなに怖いとおもったことはなかったよ。
あたまではわかっているつもりだけれど、それでも、
それを確認する作業をしなければならないこと。
でも、結論を延ばしたせいで、きっと嫌な思いをたくさんさせたね。ごめんね。
わたしにはこれくらいの時間がなければ、認めることができなかったんだ。
一緒にいる時間はやっぱり楽しくて、いつまでも一緒にいたかった。
最後の握手だけは、絶対に嫌だった。
だって、本当にこれで終わりみたいじゃない？
わたしはまだ、もう一度あなたに巡りあえることを信じているから。

三行半

メールの返事がないことなんて、よくあることあんだけど、
もう、あなたを信じられないとおもった。

あなたにとっての恋愛って何？
わたしの存在って何なの？

我慢ばっかりして、
顔色伺って、
ことばの端々に傷ついて、
ほんのすこしの愛情のかけらだけをかき集めて、

もう、疲れた。

あなたが変わらないなら、
わたしはもうギブアップです。

そう送ろうとおもった瞬間、メールが来た。
なんてタイミング。

メールは出さずに保存しておく。
このメール、送る日がきませんように。

「しあわせになってほしい」

そのことばはあんまりなんじゃない？
とおもったけれど。

　しあわせは、誰かに与えられるものなの？
　自分でしあわせになるんでしょ？
　おまえが、自分で選んで、自分でしあわせになってほしい。

ただ、しあわせにすると言われるよりも、
地に足が着いていて、好きかも知れないとおもった。

　おまえのしあわせに、俺が必要なら喜んでサポートする。

ずっとずっと、
一緒にいられますように！
と、あらためておもった。

逢瀬

思えば、日中に逢うのは久しぶりで、
明るいときに顔を見合わせるのにまだ照れる。

あなたが撮った自分撮り。
ぶれぶれだけど、消せない。


そして今日は、初めてあなたを知った。
こころとからだのどこもかしこも、あなたで満たされる。

余韻でとろけそうだ。

逢ってしまえば

不満も言えない。
ただただ、可愛く見せたくて。

そして、満たされる。


「次に逢った時は有無を言わさず絶対に抱くから」

あなたのことばに、頭の芯がつーんとする。

さびしさ

今日逢いに行くっていったのに。
せっかく、浴衣を着たから見てほしかったのに。

疲れた、なんていわれたら、
もう逢いたいと言えなくなるじゃない。
怖くて、誘えなくなるじゃない。

ひとりでいるときは、ひとりの時間の寂しさなんてぜんぜんへっちゃらなのに、
ふたりだと思うと、寂しさに耐えられなくなる。
これは、弱さ？

逡巡

昨日はあんなに満たされていたこころなのに、
ほんのちょっとしたことで暗転。

それがあなたの恋愛スタンスなの？
それとも・・・。

全身全霊

いつも突然でごめんなさい。
疲れているだろうに、わたしを受け入れてくれてありがとう。

はじめて、こんなにいっぱい話をしたね。

わたしのどうしてもぬぐいきれない不安は、
あなたの恋愛に対する不安と直結していた。

１００％恋愛には心を傾けられないと聞いて、
すごく淋しくなった。

でもね、
わたしが全身全霊を懸けてあなたを愛してあげる。
もしも、もしも恋が何かのかたちで終わりを迎えても、
この恋がいらないものだったなんて思わせない。
わたしのきもちをを見て、感じて、あなたがわたしを信じてくれたらいいな。

花火

あなたが興味がないといっていた花火を一緒に観に行った。

花火が終わって、
みんないっせいに立ち上がって移動し始めたとき、
顔を見合わせて笑った。

一緒に余韻を楽しめるあなたが好きです。

そして、初めて手を繋いだんだよ、この日。
おおきくって冷たい手。
いつまでも、離さないでいたい。

加速

逢いたくて逢いたくて逢いたくて。

逢うたびに、どんどん好きになるよ。

触れ合うことで伝わる気持ち。
この距離が今は心地いいから、
もうすこしこのままでいたい。

一緒の時間は、
そのあともずっと、わたしを満たしてくれています。

いいわけ

さくらんぼを口実に、あなたに会いに行った。

さくらんぼと引き換えに、
あなたからもらった突然のキスと好きのことば。

今の気持ちの前では、
2年前の言い訳なんてどうでもよくて。

でもやっぱり、
空白の2年間があったから、今があるんだよ。

2年間も、
再びめぐり合えた運命も、必然。

雨の日曜日

晴れたら野球。
雨ならデート。
そんな約束の日。

いちにち降り止まない雨が、この日は幸せ。

こころが決まったのは、
傘を閉じて、一緒に走り出したとき。

2年前とは全然違う

2年前は、あなたの気持ちが溢れてくるようなメールだったから、
今とのギャップが大きすぎて。

すべてはわたしが悪いのだけれども。

落ち込んでいく気持ちは、どうにもならなかった。